要懂得拒絕孩子

Moria Flaig
28. Oktober 2015


要懂得拒絕孩子

我也是個戒吼媽咪，曾經被兩歲的兒子義正嚴辭地教訓了一番：「妳不可以這樣大聲罵小貝比！」頓時，我驚覺，其實不必吼，小貝比都懂的。本來以為嬰兒是非理性、難以理解、難以溝通的動物，怎麼講都講不通，再加上諼諼是三語寶寶，急起來，難道每次要我同時把中文、英文、德文通通都說一遍才會懂嗎？戒吼以前，高分貝的、戲劇化的情節頻頻上演，還有幾次演出離家出走的戲碼，怎麼叫我不吼呢？如何不用大吼大叫，不用動用板子，讓孩子乖乖聽話，似乎是每位媽媽都要經過長久琢磨的一道難題。

剛到美國時，住在大學裏面的學人宿舍，翻譯成中文叫做「學友村」，那裡住了很多來自中國的訪問學人，有很多人都帶著小孩一起出國訪學，這些小孩通常比當時兩歲的諼諼大，三歲到十歲不等，我們村裏會定期舉辦一些活動，我常常帶著孩子去參加。這時，他們看到諼諼是混血兒，而且每次都乖乖地坐在我身邊，很聽話，我說什麼，他就做什麼，不吵不鬧，也很少來打斷大人的談話。所有的中國媽媽看到此景，就七嘴八舌地談起來，她們的假設都是：「外國寶寶看起來都比較安靜，混血寶寶的神經，怎麼看就都比中國寶寶的神經鎮定多了。」

咦！有點聽不懂！好深奧的中國哲學。還有一個訪問學者，甚至拿出氣功理論，說外國人擅於養神足氣旺的寶寶，孩子只要天天神足氣旺，就比較會控制自己的情緒，唉！中國小孩的壓力大，所以氣不足神不旺。更有一個媽媽每次見到我，像是走投無路，遇到救星一般，因為她「第一次」自己帶小孩，來美國這幾星期下來，她對於她那五歲的兒子根本沒轍，希望我傳授乖寶寶祕方。諼諼只要一出門就像眾星拱月地被哄到別人家去坐坐，有個人見人愛的寶寶，哪個媽咪不是跟著沾光呢？但其中的辛酸只有我自己知道，他們看不到的一面是，我也是戒吼媽咪，同樣也是從「吼」中熬過來的。

聽到他們個個都這麼一說之後，我不禁好奇起來，難道我養小孩獨具一格，用了什麼連我自己都不知道的獨門祕方了？我的教養方式到底在哪一點跟他們不同？仔細觀察他們的子女後，漸漸地就明白，他們為什麼要這樣假設了。那些獨生子女的獨生子女實在是太我行我素了，難道獨生子女註定都要成為小霸王嗎？耶！諼諼也是獨生子，為什麼大家要認定他比較乖，比較聽話，要麼不是搬出氣功論，不然就是血統論。

經過跟那些媽媽探討之後，才瞭解到，其實問題並不出在獨生子女上，那問題到底是出在哪裡呢？諼諼也是獨生子沒錯，但幸好不是獨生子女的獨生子，中國新生代的獨生子女在教養上存在著一個根本的問題：我一個人在國外帶小孩，無親無故的，沒有人幫我分憂解勞，他們在中國則是全家上上下下六個大人哄一個小孩，怎麼會是六人呢？父母、爺爺奶奶、外公外婆一共六人。小孩餓了、累了、睏了、乏了、哭了，有六個大人輪番上陣哄小孩，六個人的精神力氣當然敵得過只有我媽咪一人，而諼諼餓了、累了、哭了、乏了，只有媽咪吼他，要他閉嘴，哪裡有什麼「姥姥帶你買糖去！」的哄騙功夫。

在這裡，我不是要鼓勵大家都使用高分貝吼小孩，而是提出一個非常基本的問題，其實教養不需要吼，但要在一開始，特別孩子在嬰幼時期時，父母就要懂得如何拒絕孩子，這點非常關鍵。千萬不要怕讓孩子餓著了、冷著了、累著了，而這些都是每個人人生中都必須經歷的事情，能夠忍受挫折的孩子，人生的路會走得比較順，千萬不要認為，讓嬰兒稍微餓著了、冷著了、累著了，就是虧待了他，甚至孩子無聊了，使出渾身解數扮演小丑博孩子一笑，不能忍受挫折的孩子，將來人生的路，會走得比較坎坷。

帶孩子猶如跑馬拉松，尤其是超過35歲的高齡母親，要懂得貯藏最後衝刺的體力。孩子走不動了，鼓勵他自己繼續往前走，絕對不要抱著他走，孩子餓了要他忍耐，耐點飢，絕對對身體有益無害，孩子在商店裏要求買糖買玩具，一律拒絕不買，久而久之，孩子就不會再要求買糖買玩具了。買任何東西之前要先約定好：「這是乖寶寶的獎品喔！」讓孩子更加重視自己的行為表現，而非只是想要滿足一時的欲望。千萬要小心，孩子的欲望像無底洞一樣，如果父母凡事儘量滿足孩子的需求，無底洞無窮無盡，爸媽的錢包有窮有盡，孩子終有遭到拒絕的時候，既然如此，就要讓孩子儘早學習在遭到拒絕時如何自處？而不是一遭到拒絕，馬上就精神崩潰，大哭大鬧。儘量滿足孩子的教養方式，反而會讓孩子變得非常地不快樂，因為孩子學習到的不是自制能力，而是一遭到拒絕，馬上崩潰的戲碼。

拿這個六個大人輪番上陣的家庭來說，這個孩子的問題在哪裡？無非是，他從來沒有學習過一件事情，就是半夜醒來，嚎啕大哭時，如何自處？能不能稍稍忍耐一下，讓大家好好地睡上一覺呢？然而他們家採取的方式卻是：媽媽搖累了，換姥姥搖，姥姥搖累了，換姥爺搖...... 輪完一輪後，都能讓媽媽睡飽一覺了，醒來精力充沛繼續搖。於是，孩子從小就被培養成，一敞開喉嚨大哭，大人隨傳隨到，一切問題馬上得以解決。一旦遭到拒絕，就馬上感到天崩地裂，就好像全世界的人都虧待了他。

我們家很現實的一點是，媽媽一個人的精力有限，就算是搖也只能搖個幾分鐘，無法永無止境地抱著孩子會耗掉所有的體力，更別談應付哭鬧的耐性了，於是諼諼一出生馬上要學習的第一件事情是，就算很餓也要懂得忍飢，就算多委屈多難過，也要學會自制不哭，跟別的小朋友玩時，東西被搶走了，媽媽不會為你出頭。這不是什麼育兒祕方，而非常基本的是：我把自處自制放在滿足孩子的需求欲望之前，因為我知道，我一個人在家照顧孩子，時間有限，體力有限，耐心更有限，我沒有那個本錢，那個精力讓孩子無限制地索求下去。

中國人養小孩還有個特點，特別怕小孩餓著、凍著、怕小孩生病、特別怕別人有的，自己的小孩卻沒有。針對這幾點，我也有一些小小不同的做法：在哺乳期時，特意去控制嬰兒的喝奶量與睡眠模式，拒絕半夜三更每兩個小時，母奶隨傳隨到，有興趣看詳情的讀者，請看我最近PO的「德式母乳主義」。在幼兒期，要懂得限制買玩具，進玩具店前和孩子約法三章，只能看不能買。在學步兒時期，要懂得適當放養，就是不要老是寒暄問暖，有時候凍著冷著，反而能夠增強抵抗力，這就是諼諼很少生病的原因。直接點地來說，養一個懂得自制、能夠忍受挫折、能夠忍飢耐寒的嬰兒，要比養一個巨大體胖、動不動哇哇大鬧的娃娃還來得重要。最根本的策略是，儘快讓新生兒馬上學會一覺到天亮，而非予取予求地每兩個小時叫媽媽起床餵奶，這是訓練孩子忍耐自制的開始，基於這個道理，我說，寶寶！稍微忍飢、耐寒一下，不算虧待了你。

我們要知道如何拒絕孩子，從小貝比起就要讓他知道，他的需求不是能夠無止無盡地被滿足的，更不是大哭大鬧、滾地撒潑就能夠有糖吃，我們要讓小孩很小就建立控制自己、節制自己、凡事適可而止的能力。而這個能力的培養，關鍵點在於：我們要懂得拒絕孩子。

沒錯！我是一個喜歡說：「不行哦！」的母親。我們去玩具店時，我會對孩子說：「只逛逛就好喔！」有可能嗎？當然有可能，我也知道，那些誘人漂亮的玩具，連媽媽看了都會心動，怎麼能讓孩子只看看就好了！

今年回德國時，有很長的一陣子，我帶著孩子四處旅行，每到一個城市，看完我的宮殿城堡之後，我都會帶孩子去逛書店、圖書館和玩具店。進玩具店之前，我總是會說：「只有逛逛就好喔！」不要說小孩喜歡玩具，那是連成人也無法抗拒的誘惑，有時候我也不免買上一件玩具或是一本書，更何況是一個四、五歲的小孩。但是孩子心裡明白，我們約定好了：「只是看看而已喔！」他也會主動從架子上拿下一件中意的玩具，但這件玩具最後往往被歸位回到架子上，他知道，如果他吵吵鬧鬧執意要馬上得到想要的玩具不可，那媽媽買玩具的機會更是渺茫無望。通常我很少馬上買給他，在「我們看看就好」的過程中，我仔細觀察孩子的喜好，也觀察我口袋的錢包，做一番衡量之後，我還是會在特殊的機會之下，去買來獎勵他、鼓勵他。比如說：在他學德文閱讀期間，我櫥子裏面就庫存了不少摩比人，孩子表現好的時候，就拿出來獎勵。

我寫到了這裡，就轉頭問了一下孩子：「諼諼！你覺得媽媽買了很多玩具給你玩嗎？」孩子回答說：「對啊！很多啊！媽媽買了很多玩具！」比起我小時候家中堆得滿坑滿谷的玩具，他的玩具少得可憐，事實上，我們只帶來了一些樂高和摩比人來到澳洲，目前窮到連一小件玩具都買不起，很後悔從美國帶回德國的一些精美的火柴盒小汽車，都放在德國，沒帶來澳洲。孩子卻說，媽媽買了很多玩具給他，夠他玩了。

如果你懂得拒絕孩子的話，可以輕輕鬆鬆地，帶著孩子去玩具店而不買玩具，去書店只是讀書而不買書。只是看玩具啊！那孩子多可憐啊？千萬不要有這種想法，反而是，想盡辦法滿足孩子的欲望，會讓孩子不懂得什麼叫節制，迷失在欲望中的小孩才叫可憐。我看過有很多孩子家中堆滿了玩具，卻不知道玩什麼，而諼諼的玩具很少，他每天卻都玩得很快樂！玩具並不貴在多，一件孩子喜歡的玩具可以讓孩子玩很久！況且除了玩具玩，他還可以看書、畫畫、玩扮演角色的英文話劇，有時候，他反而更愛這些事情呢！一個懂得節制的孩子，其實一點都不可憐，反而會很快樂，而且會是一個很知足的孩子。幸福的祕訣不就是在於知足常樂嗎？而非富足擁有！怎麼現在的父母都不願教導孩子如何知足了呢？